Решено было вести его в помещение поста, где обитал злобный и специально обученный прапор, который глухонемого может уговорить спеть ораторию Канта по книге Ницше.

Прапор сказал - "дыхни". Понюхал, вынул из принтера два листа формата А4, сунул в руки водителю и приказал: - Мни.

Полагая, что это какой-то новый тест, водитель принялся очень сурово, как Берия ежистов, мять листы, по одному в кулаке.

- Сильнее мни!! - Уточнил прапор. Когда такой прапор уточняет, простой водитель может смять двутавровый железный швеллер до состояния сильно погрызанной жвачки. Потому что прекрасно понимает, что тот прапор, слегка недавно перепутал в игривости своей медведя с женой. Медведь кричал и вырывался. Лучше не перечить.

- Переверни, разверни, сверни, мни! - Сказал прапор. И водитель мял.

Прапор заботливо и осторожно вынул из кулаков водителя бумагу, обратился к офицерам:
- Он трезвый.

На немой незаданный вопрос старшего инспектора прапор ответил:
- Отдайте ему документы. Пусть едет. А я срать пошел.

Добавлено (08.07.2010, 13:44)
---------------------------------------------
Решили мы как-то раз с друзьями в поход сходить. А так как каждый отдых должен быть культурным - выпивки взяли с собой НЕМЕРЕНО! А закуску решили прикупить в окрестных деревнях. С собой была только гречневая крупа и какие-то бутерброды. Отъехали от города довольно далеко, ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. Магазин закрыт. У какого-то мужика в деревне купили трехлитровую банку горчицы и килограмм десять сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на пару часов ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть. Обмыли, повторили, дошли до кондиции. Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить... А тут - вот незадача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! Вспомнили, что есть сосиски и горчица. Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают! Утро. Картина маслом: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации... А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка, вся в мелких дырках от сосисок...

Добавлено (08.07.2010, 13:54)
---------------------------------------------
Сижу, проверяю

Оказывается, когда щелкаешь пальцами (да, обычный щелчок, средний о большой палец), издаваемый звук получается не от щелчка палец о палец, а от удара среднего пальца о ладонь.

это хоть неправда?

а хз, это не мое творчество))))

Добавлено (08.07.2010, 15:23)
---------------------------------------------
- Я примерная девочка
- да ладно
- Да
- примерить можно?

Добавлено (08.07.2010, 16:16)
---------------------------------------------
Тяжелый день.
Я приехал в семь часов в офис в темпе марша.
В кабинете без трусов бродит секретарша.
Повалил её на стол, взял её умело.
Тут начальник мой пришел и послал по делу.
Приезжаю в филиал, привожу им акты -
Кладовщицу я б не стал, но сложилось как-то.
Возвращаюсь в кабинет, утомлен с дороги -
Тут клиентша - 20 лет, вот такие ноги.
Пишем с ней арендный текст, я ей между делом
Говорю - хотите секс? И она хотела.
Девочки пришли рыдать - типа неполадка.
Я настроил им печать, трахнув для порядка.
И, устав от этих дел, я уже в подъезде
В лифт с соседкой нашей сел и слегка поездил.
А когда обнял жену в приступе зевоты
Не заметил как заснул - так устал с работы...
(ц) Леонид Каганов

Добавлено (08.07.2010, 16:18)
---------------------------------------------
Объява

Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ.

Приходит девушка в ГАИ
- Скажите, я могу получить личный номерной знак?
- Да, конечно. Платите деньги
- Но я хочу на розовом фоне, я лесбиянка
- На розовом фоне нельзя
- Так... Я не поняла... педикам значит глубые номера можно, а нам нельзя???

Добавлено (08.07.2010, 16:24)
---------------------------------------------
Стихи :-)

Седые тайны мирозданья нам не постичь путём наук,
Здесь не поможет ключ познанья, всё снова выскользнет из рук.

Учёный! позабудь свой вывод - ну что твоя изменит мысль?
Зачем слону педальный привод? увы, не в том ты ищешь смысл.
Не рассчитают инженеры, и математики слабы,
И физики не знают меры расчёта происков судьбы.
Ещё никто не дал ответы на все вопросы слова \"как?\",
Но я открою тайну эту. На всё один ответ: ХУЯК!
Хуяк - и возвелись плотины, Хуяк - и встали города,
Хуяк - и тонут бригантины, Хуяк - и падает звезда,
Хуяк - и самолёт разбился, Хуяк - и перерыли путь,
Хуяк - и ты на свет родился, нет-нет да сдохнешь как-нибудь.
Хуяк - великая причина, Хуяк - основа всех основ,
Не властна времени причина над грандиознейшим из слов,
И если чей-то взгляд печальный тебя с надрывом спросит - \"КАК?!\",
Ответь достойно и тотально,
Всеобъясняюще:
ХУЯК!

Добавлено (08.07.2010, 16:43)
---------------------------------------------
Опять анекдот

........ Начало банальное, американец, русский и еврей на острове с
канибалами, и те их планируют съесть.........
но троится просит дать им шанс, иначе все будет не поправилам......
Вождь произносит мудрую фразу...........
- Если вы действительно сильно хотите жить то за две минуты вы должны
успеть сделать четыри важные, но привычные задания

1. Завязать шнурки,
2. Выпить бутылку водки,
3. Полюбить женщину,
4. И написать завещание...........

Ну что делать, первый как всегда америкос, завязывает шнурки, выпивает бутылку, пишет завещание, но на женщину времени не хватает...... его с почетом в котел......

Второй выходит русский......... выпивает бутылку, любит женщину, завязыывает шнурки, а вот завещание написать не может... никогда и не знал как......... и присоединяется к америкосу...........

Выходит еврей и говорит......
- У меня есть яацианализатойское пьедложение...........
- Да уймись ты, выполни хотябы то что просят....
- Ну как скажите,

...... с этими словами он одевает ботинки, подходит к женщине, нагибает ее входит, при этом заставляет завязывать ее шнурки, на спину кладет лист бумаги, правой рукой пишет завещание, а левой берет бутылку и начинает вливать в себя..............

2 минуты проходит......... смотрят ........ еврейчик кончил, поставил точку, бутылка пуста., шнурки завязаны............
Все в шоке........... А что ты хотел еще нам предложить??????

- ААААА..... если бы вы к моей заднице пьевизали пилу, я б вам еще
вон тот баобаб спилил..................

Добавлено (08.07.2010, 16:51)
---------------------------------------------
Баянчег

К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа...
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
- Бог поможет...
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

твои 3 придурка не на много лучше

Добавлено (04.09.2010, 16:25)
---------------------------------------------
Слав,продавай сайт)))))
http://bizinformation.org/ru/www.fate.do.am

Однажды осенью отец Онуфрий очнулся, опохмелился оставшимися огурчиками, отрезвел, оделся, оставил опочивальню, отслужил обедню, окрестил отрока. Отвинтил, открутил, откупорил, отхлебнул - опьянел опять. Отведал окрошки, откушал орешков, отпробовал осетринки, окорочков, окуньков, оладушек, овощей - объевшийся отец отобедал основательно.

Отдохнув, отец Онуфрий отправился осматривать окрестности Онежского озера. Обойдя оврагом огороженный от овец овин, он основательно остолбенел. Обитательница окрестной окраины, обнаженная отроковица Ольга осторожно отмывала опыленные одежды около отдаленной осиновой опушки.

Озаренные огнями осени Онежские озера! Оправив оловянный ободок огромных очков, овдовевший отец Онуфрий обстоятельно оглядел оную отуманившую очи особу. Окстись, отче, окаянный опутал!

- Оля, околдовала, обольстила... обласкай одинокого отшельника! - ораторствовал онежский орел, охваченный огнем отец Онуфрий.

- Отойдите, отец Онуфрий! Оторву окоянный отросток! - отвечала ошарашенная Ольга.

- Отдайся! Осчастливлю! - околодовывал обуреваемый охальник.

- Ого? Охотно! Однако обязан оплатить оное, - обдумав, ответствовала обаятельная отроковица.

- Озолочу, осыплю охапками ожерелий! Обещаю отары овец, ондатровые одежды! - обманывал Ольгу одержимый.

- Отрадно, отче! Отлично, обдумаем-обсудим, - обрадовалась она.

Отец Онуфрий обаял, обнял, обвил, обхватил... Ольга обмякла, обворожительно опрокинулась, отчаянно отдалась... Однако, окончив оплодотворение, отдышавшийся отец отказался оплачивать обещанное.

- Облысевший, ожиревший, обнищавший осталоп! Обесславил, обездолил, ограбил одинокую овечку! Отдавай обещанную ондатру, оборотень окаянный! Одичавший осел! Обсчитал, обчистил, обесчестил! Ослеплю, отравлю, оцарапаюб ославлю! - озверела Ольга.

-Очумела, озорница? Отвали отсюда, - отрешенно отмахнулся от Ольги остывший отец Онуфрий.

Обиженная, опозоренная, ожесточившая отроковица огрела отца Онуфрия опасным оружием - огромной осиновой оглоблей. Ослабев, ошеломленный Онуфрий оступился, омертвел, обрушился оземь. Отмстившая Ольга обмылась, отерлась, обсохла, обулась, оделась. Отроковица озабоченно обыскала окровавленного отца Онуфрия, ощупала онучи, обшарила отвороты, однако отменно осерчала, обнаружив остывшие остатки онуфриевого обеда.

Ох... Оплетенные осоками онежские омуты... Огромный одухотворенный океан обхватил, обмыл, обласкал останки отца Онуфрия...