Добавлено (17.02.2010, 11:07)
---------------------------------------------
Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
- Ну хорошо, мой маленький извращенец!

Добавлено (17.02.2010, 11:09)
---------------------------------------------
В МГИМО студентам дали задание написать ноту протеста послу одной африканской страны по поводу того, что они поймали и выслали нашего разведчика. Ну все написали, сдали. На следующий день препод объявляет результаты.
- В общем и целом с заданием все справились. Есть несколько замечаний к Сидорову. "нахуй" пишется раздельно, а "черножопая обезьяна" с большой буквы, посол всё-таки.

Добавлено (17.02.2010, 11:30)
---------------------------------------------
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот.
Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали..

Добавлено (17.02.2010, 11:36)
---------------------------------------------
Умирает мужик. Позвал сыновей, и говорит им:
- Принесите веник. А теперь разберите его на прутья, и поломайте их по отдельности.
Поломали сыновья веник по прутьям.
- А теперь возьмите новый веник - и сломайте его целиком!
Принесли сыновья веник... и сломали его целиком.
- Эх, блин, вырастил долбоёбов... Зато здоровые!

Добавлено (17.02.2010, 11:38)
---------------------------------------------
Главное правило настоящего лыжника - не есть желтый снег

Добавлено (17.02.2010, 11:40)
---------------------------------------------
из творчества Александра Покровского

Те, что долго толкаются на флоте, знают всех. Как собаки с одного района - подбежал, понюхал за ножкой - свой!
Если вам не надо объяснять, почему на флоте нет больных, а есть только живые и мертвые, значит, вы должны знать Мишу Зверева, старшего помощника начальника штаба дивизии атомоходов, капитана второго ранга.
Когда он получил своего "кап-два", он шлялся по пирсу пьяненький и орал в три часа ночи, весь в розовом закате, нижним слоям атмосферы:
- Звезда! Нашла! Своего! Героя!
У него была молодая жена. Придя с моря, он всегда ей звонил и оповещал:
"Гони всех, я начал движение", - и жена встречала его в полном ажуре, как у нас говорят, по стойке "смирно", закусив подол. И он никогда не находил свои в беспорядке брошенные рога. Всегда все было в полном порядке.
С ним все время происходили какие-нибудь маленькие истории: то колами побьют на Рижском взморье, потому что рядом увели мотоцикл, а рожа у Миши не внушает доверия, то еще что-нибудь.
Он обожал их рассказывать. При этом он улыбался, смотрел мечтательно вдаль и рассказывал не торопясь, с паузами для смеха, поджидая отстающих.
Обычно это происходило после обеда, когда все уже наковырялись в тарелках.
Рассказ начинался с этакого романтического взгляда поверх голов, кают-компания замирала, а Миша вздыхал и начинал с грустной улыбкой:

- Родился я в Нечерноземье... на одном полустанке... едри его мать...
Мда-а... Так вот, в отпуске я задумал однажды сходить в баню...
Для того, чтобы сократить количество "едри его мать" до необходимого минимума, расскажем всю историю сами.
Перед баней он оброс недельной щетиной до самых глаз, надел ватничек на голое тело, треух, синие репсовые штаны, наши флотские дырявые сандалии на босую ногу, взял под мышку березовый веник и двинулся не спеша.
А вокруг лето; птички чирикают; воздух, цветы, настроение, сво-бо-да!
Давно замечено, что чем дальше от флота, тем лучше твое настроение, и чем ближе к флоту, тем оно все пакостней и пакостней, а непосредственно на флоте - оно и вовсе никуда не годится.
Далеко от флота ты хорошо дышишь, шутишь, смеешься веселый, говоришь и делаешь всякие глупости, как все прочее гражданское население.
Для того, чтоб дойти до бани, нужно миновать полустанок. На нем как раз остановился какой-то воинский эшелон. У ближайшего вагона стоял часовой. Ну какой строевик, я вас спрашиваю, пройдет спокойно мимо солдата и ничего не скажет? Это ж так же тяжело, как псу пройти мимо столба.
Миша не мог пройти, он почувствовал сопричастность, остановился и подошел.
- Откуда едете?
Часовой покосился на него и хмуро буркнул;
- Откуда надо, оттуда и едем.
- А куда едете?
- Куда надо... туда и едем...
- А что везете-то?
- А что надо... то и везем...
- Ну ладно, сынок, служи, охраняй. Родина тебе доверила, так что давай бди! А я пошел.
- Куда ж ты пошел, дядя, - скинул часовой с плеча карабин и передернул затвор, - стой, стрелять буду...
Капитан, начальник эшелона, с трудом оторвал голову от стола. Вид у него был синюшный (их бин больной).
Перед ним стоял Миша Зверев, и сквозь дремучую щетину на капитана смотрели веселые глаза.
- Здрасте, хе-хе...
- Здрасте...
- Вот, взяли... хе-хе.. - некстати захекал Миша.
- Интересовался, - вылез вперед часовой, - куда едем, что везем.
- Молодец, Петров! - прокашлял капитан. - Документы есть?
- Как-кие документы, отец родной? - сказал Миша. - Я же в баню шел...
- Значит, так! Особый отдел мы с тобой не возим. Поэтому на станции сдадим.
- Товарищ капитан, я - капитан второго ранга Зверев, старший помощник начальника штаба, я документы могу принести, если надо!
- Не надо, - сказал капитан, застряв взглядом в Мишиной щетине. - Сидоров!
Появился Сидоров, который был на три головы больше того, что себе физически можно представить.
- Так, Сидоров, заверни товарища... м-м... старшего помощника начальника штаба... и в тот, дальний штабной вагон. Писать не выводить, пусть там делает. Ну, и так далее...
Сидоров завернул товарища (старшего помощника начальника штаба) под мышку и отнес его в тот дальний вагон, бросил ворохом на пол и - со словами:
"Ша, Маша" - закрыл дверь.
"В вагоне раньше ехали лошади", - успел подумать Миша. Дернуло. От толчка он резко пробежался на четвереньках, остановился, подобрал веник и рассмеялся.
- Надо же, - сказал он, - поехали... Вагон как вагон. Перестук колес располагал к осмыслению, и Миша расположился к осмыслению прямо на соломе.
Скоро остановились. Станция. Зверев вскочил и заволновался. Сейчас за ним придут. "Это что ж за станция? - все беспокоился и беспокоился он. - Не видно. Черт знает что! Чего же они?" За ним не шли.
- Эй! - высунулся он в окошко, перепоясанное колючей проволокой. -
Скажите там командиру эшелона! Я - Зверев! Я - старший помощник начальника штаба! - обращался он ко всем подряд, и все подряд пугались его неожиданной физиономии, а одна бабка так расчувствовалась, от внезапности, что сказала:
"О-о, хосподи!" - ослабела и села во что-то, чвакнув.
Миша хохотал над ней, как безумный, пока вагон не дернуло. О нем явно забыли. Станции мелькали, и на каждой он орал, подкарауливая у окошка прохожих: "Я - Зверев! Скажите! Я - Зверев!.."
Через трое суток в Ярославле о нем вспомнили ("У нас там был этот... как его... начальник штаба") и сдали в КГБ.
За трое суток он превратился в дикое, волосатое, взъерошенное существо, с выпученными глазами и острым кадыком. Пахло от него так, что вокруг носились взволнованные мухи.
- Ну? - спросили его в КГБ.
- Я - Зверев! - заявил он с видом среднего каторжанина. - Я - старший помощник начальника штаба! - добавил он не без гордости и подмигнул. Мигать не хотелось, просто так получилось. Рожа - самая галерная.
- Документы есть?
- Как-ки-е до-ку-мен-ты? - в который раз задохнулся Миша. - Я в баню шел! Вот! - и в доказательство он сунул им под нос веник, которым иногда подметал в вагоне.
- А чем вы еще можете доказать?
- Что?
- Ну то, что вы - Зверев.
Миша осмотрел себя и ничего не нашел. И тут он вспомнил. Вспомнил! Что в Ярославле у него есть дядя! Ы-ы! Родной! Двадцать лет не виделись!
- Дядя у меня есть! - вскричал он. - Ы-ы! Родной! Двадцать лет не виделись! Родной дядя! Едри-его-мать!
К дяде поехали уже к ночи.
- Вы такой-то?
- Я... такой-то...
- Одевайтесь!
И дядя вспомнил то героическое время, когда по ночам выясняли, кто ты такой.
Родного дядю привезли вместе с сандалиями. Когда он вошел в помещение, к нему из угла, растопырив цепкие руки, метнулось странное существо.
- Дядя! Родной! - верещало оно противно, дышало гнилым пищеводом и наждачило щеку.
- Какой я тебе дядя?!.. Преступник!.. - освобождался дядя, шлепая существо по рукам.
Дядю успокоили, и под настольной лампой он признал племянника и прослезился.
- Служба у нас такая, - извинились перед ним, - вы знаете, черт его знает, а вдруг...
- Да! Да!.. - повторял радостный дядя. - Черт его знает! - и пожимал руки КГБ, племяннику и самому себе. Радующегося непрерывно, его увезли домой.
- А вы, товарищ Зверев, если хотите, можете прямо сейчас идти на вокзал. Здесь недалеко. А мы позвоним.
На вокзал он попал в четыре утра. Серо, сыро, и окошко закрыто. Миша постучал, тетка открыла.
- Я - Зверев! - сунул он свою рожу. - Мне билет нужен. Вам звонили.
- Давайте деньги.
- Какие деньги? Я же без денег! Ты что, кукла, - он заскреб щетиной по прилавку, - совсем, что ли, людей не понимаешь?
"Кукла" закрыла форточку.
Нервы, расшатанные вагоном, КГБ и дядей, не выдержали.
- Я - Зверев! - замолотил он в окошко. - Я - от КГБ! Вам звонили! Я - от КГБ! От! Ка! Ге! Бе! - скандировал он.
Тетка взялась за телефон:
- Здесь хулиганят!
Миша молотил и молотил.
- Я - Зверев! Открой! Эй!
За его спиной уже минут пять стоял милиционер. Он дождался, когда Миша устал, и вежливо постучал его по плечу. Миша обернулся.
- Вы Зверев?
- Да-а... - Миша до того растерялся оттого, что его хоть кто-то сразу признал, что расплакался и дал себя связать. В машине он припадал к милицейскому плечу и, слюнявя его, твердил, что он - Зверев, что он - в баню, что он - в КГБ...
- Знаем, знаем, - говорили ему мудрые милиционеры.
- А я еще старший начальник помощника штаба! - останавливался среди соплей Миша и, отстранившись и вперившись, напряженно искал возражений.
- Видим, видим, - отвечали ему милиционеры. Мудрые милиционеры сдали его немудрым, а те заперли его до понедельника. Миша замолотил опять.
- Я - Зверев! Сообщите в КГБ! Я - Зверев!..
- А почему не в ООН? Пересу де Куэльяру, ему тоже будет интересно, -
говорили немудрые и пожимали плечами. - Ну, так нельзя! Не дают работать.
Накостылять ему, что ли? Чуточку... - и накостыляли...
В конце концов в понедельник все разобрались во всем! (Едри его мать!)КГБ с милицией проводили его на вокзал, вручили ему билет, посадили в поезд, и он начал обратный путь на свой полустанок...
Когда он слез с поезда, от него шарахнулись даже гуси. Миша пробирался домой огородами. Подойдя ближе, он услышал музыку. В его доме творилось веселье. Миша присел в кустах. Жизнь научила его осторожности.
Вскоре на крыльцо вывалился друг детства Вася. Вывалился, встал с кряком и отправился в кусты, гундося и расстегиваясь по дороге. У кустов он остановился, закачался, схватил себя посередине, и из него тут же забил длинненький фонтанчик.
Когда фонтанчик свое почти отметал, навстречу ему из кустов вдруг поднялось странное создание.
- Чего это здесь?.. А? Вася? - спросило создание голосом Мишки.
- Вот надо же было так упиться! - сказал Вася. - Привидится же такое...
- и, сунув недоделанный фонтанчик в штаны, повернул к дому.
- Стой! - одним махом настиг его Миша, и Вася засучил ножками, утаскиваемый.
Оказалось, что Мишу всем полустанком дней десять искали баграми на озере, а потом решили - хорош! - и справили поминки.

Добавлено (17.02.2010, 11:55)
---------------------------------------------
Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё...
Но, ёб твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!

Добавлено (17.02.2010, 11:57)
---------------------------------------------
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто блять пытаюсь понять, что это...

Добавлено (17.02.2010, 12:57)
---------------------------------------------
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блядь... А я их нюхал.

Добавлено (18.02.2010, 23:12)
---------------------------------------------
Коментарий DanielDefo по повду всех постепенно вводимых новшеств в л2)

Вас конечно мало кого волнуют мои завсегдатые проблемы в 12-атом часу ночи, но, граждане, так больше продолжаться не может. Доктор, мне надо выговорицо!!! Эта какой то вопиющий вселенский заговор и космический облом. ДОКОЛЕ я вас спрашиваю ДО_КО-ЛЕ!!! Вот почему я сосу во всех играх? Вот просто во всех беспросветно СО-СУ! А, почему?

А потому что мои самые любимые классы всегда, ВОТ ВСЕГДА, по какому то злому року технически хуже всех остальных. И только масштабное вложение денег позволяет хоть как-то держаться на плаву, не превращаться в фатального «гимпа».

Вот в La2 самый худший из ДД классов кто? Правильно – гладиатор! У танков до сраки УД, в котором они мужественно бегают, всякие неуязвимые кансел петы (которые точатся); у камаэлей тоже УД и они летают, дизармят, лечатся, срут балалайками; у гномов ацкие големы, убивающие меня с подачи; дагеры бьют бэки по нр на 100500, и спокойно уходят в инвиз, когда я, представляете, ТОЛЬКО ЗАМАХИВАЮСЬ!!! Вспоминая об УЕ и «корабликах», бьюсь головой об клавиатуру. НАХУЯ ИМ ДАЛИ УВОРОТ ОТ СКИЛОВ ДЛИННОЮ В МИНУТУ … ладно, я бы стерпел, но блять, какого хуя они портятся за спину, даже если я верчусь, даже если я использую особенности местности (встаю спиной к стене) какого ХУЯ ЭТО ГОВНО ПОЯВЛЯЕТСЯ В КИРПИЧНОЙ КЛАДКЕ? Девид Коперфильд и то так не может!!! Дестры блять, оооо этой хуйне понерфили лимиты, так прально, надо дать селфков, конечно, а то он сумона у самонера в при транфертпаине в 75% убивает не с одной подаче, а с двух. А ебаный суппорт, хилящий себя под просветлением и сливающий всю ману одним Критом манаберна (а шанс Крита на вскидку процентов 80!!!). Чем я их убивать должен, маханием блять рук и метким плевком в лоб??? Маги … маги блять – вортекс+ крашер = 10 очков. Да вы Ебаные корейские пидарасы, поставьте хотя бы пару столбов по центру арены, что бы бегать вокруг них можно было … ах тыж блять демоны, 6 лет делаем игру и все по пизде.

Какой мудак ваще придумал талики с целкой и оставил кансел. Хотя на фоне воровства курами всех бафов смотрится как цветочки.

Верните старые правила игры - уберите нахуй атрибут, уберите талики, сделайте стадион размером со стадион, а не хрущевку. Запретите блесссоки, да все соски можно убрать, бои хоть станут зрелещными. Уберите возможность классам быстро передвигаться с УД, дайте гладиатору гидробласт блять, еще с С2 прошу!!! Нет, зато мне понерфили 10 секундную неуязвимость, жрущую почти все зарядки и так и не ввели никаких перерасчетов демага со скилов (зато с тех пор ввели три грейда сетов с новым p def-ом). Или дайте поточить «активки» на физ атаку, на какое-нибудь буст НР или СР, чем я себя хилить должен, бляди? Этой верблюжьей залупой на 1000Ср, а после точки на +10 - 1100!!! О да, я помню, я могу точить нубский стан на повер!!! Вы издеваетесь там, да? Мозги себе заточите хуепутолы, сделали из игры дерьмо. Ушки зайчика блять, заколочки ввели …

Удалите нахуй камаэлей из игры, пока по хорошему прошу!

Короче выкладываю пикчу дабы отмести раз и навсегда фразы типа "Кот, еще март не пришел" и т.д.

Ну и попадало ему. Ежедневно. В это отвисшее отверстие.

А мы его утешали, что, мол, тот не подводник, кого из унитаза не обливало. Каждый день утешали.

Добавлено (27.02.2010, 12:43)
---------------------------------------------
Творог

Вы еще не видели, каким творогом питают на береговом камбузе героя-подводника, защитника святых рубежей? Если не успели до сих пор, то и смотреть не надо. "Оно" серого цвета, слипшееся. Привозится на камбуз в тридцатилитровых флягах. Открываешь крышку, а там сверху - трупная плесень. Разгребаешь ее немножко (сильно не надо, а то смешается), а под ней творог. Его и едим. Замешиваем со сгущенкой (так его природный серый цвет не просматривается) и хрумкаем.

В кают-компании старших офицеров у нас те же отруби, что и на всем камбузе, но только на тарелочках и со скатертями. Сейчас сядем ужинать. Я - дежурный по камбузу, мой старпом дежурный по дивизии.

Лично я творог не ем. Я тут вообще ничего не ем. Достаточно простоять сутки на камбузе, чтоб надолго потерять интерес к творогу, сметане, к первому, ко второму. На камбузе можно есть только компот. Он из сухофруктов. Там разве что только червячок какой-нибудь сдохший плавает, или, на худой конец, вестовой рукавом в лагун залезет, но в остальном отношении в компоте - стерильная чистота.

- Я буду только творог, - говорит мой старпом, потирая руки.

Никогда не видел, чтоб на одном лице было написано столько эмоций сразу. У моего старпома на лице сейчас и терзающее душу ожидание, и радость встречи, и умеренная жадность. А в движениях-то какая суетливая готовность. И все из-за творога. Он никогда не стоял по камбузу, вот и хочет съесть. Может, предупредить этого носорога помягче? Не враг все-таки, а родной старпом.

- Александр Тихоныч. - говорю я с постным лицом, наблюдая, как он все накладывает и накладывает, - говорят, в таких количествах творог вреден.
- Свис-тя-а-т, - радуется он, уродуя на тарелке только что возведенную башню, - творог - это хорошо!
- А вот я читал...
- Че-пу-ха-а...

Старпом поглощает творог, растянув до упора пасть. Вот обормот! Этот на халяву сожрет даже то, что собака не станет есть.

Назавтра старпом пропал. Подменился на дежурстве и пропал. Трое суток его несло, как реактивный лайнер. Лило, как в Африке в период дождей. Пил только чаек. Чайком они питались: выпьют глоточек - и потрусили скучать на насест.

- Я буду только творог, - слышу я в следующее свое дежурство. Оборачиваюсь - наш помощник. Этого только не хватало. Неужели он не знает про старпома? Точно, он тогда в море пропадал. Я никогда не скатываюсь до панибратства с начальством, но данный случай особый.
- Виктор Николаевич, - говорю я с большим чувством, - вы всегда были для меня примером в исполнении своего служебного долга.

- А что такое? - настораживается он.
- Светлая память о вас навсегда останется в наших сердцах, - говорю я и горестно замолкаю. Приятно, черт побери, сознавать, что ты вызвал тень мысли на лице начальства.
- Об этом твороге, - замечаю я тонко, - я могу часами рассказывать одну очень грустную историю.
- Ну-у нет! - говорит помощник. - Только после того, как я поем. Не порть аппетит. Это у меня единственная положительная эмоция.

Так я ему и не рассказал. Жаль было прерывать. Как все-таки группа командования у нас однородна. Утром он нашел меня по телефону.

- Сво-лочь! - сказал он мне. - Звоню тебе из туалета. Чай пью по твоей милости.
- Роковое совпадение... - начинаю я.
- Заткнись, - говорит он, - с утра сифоню. Мчался на горшок, как раненый олень, не разбирая дороги. И не известно еще, сколько так просижу.
- Известно, - сказал я как можно печальней, - вот это как раз известно. По опыту старпома - трое суток. Сказочная жизнь.

Добавлено (27.02.2010, 13:28)
---------------------------------------------
Это оригинальная история, если ее ктото читал, или слышал в похожем изложении, то знайте - вот это первоисточник!

Не для дам

Вернемся к вопросу о том, с кем мы, офицеры флота, делим свои лучшие интимные минуты, интимно размножаясь, а проще говоря, плодясь со страшной силой.

Просыпаешься утром, можно сказать даже - на подушке, а рядом с тобой громоздится чей-то тройной подбородок из отряда беспозвоночных. Внимательно его обнюхиваешь, пытаясь восстановить, в какой подворотне ты его наблюдал. Фрагменты, куски какие-то. Нет, не восстанавливается. Видимо, ты снял эту Лох-Несси, эту бабушку русского флота, это чудище северных скал одноглазое в период полного поражения центральной нервной системы, когда испытываешь половое влечение даже к сусликовым норкам.

Иногда какой-нибудь лейтенант до пяти утра уламывает у замочной скважины какую-нибудь Дульцинею Монгольскую и, уломав и измучась в белье, спит потом, горемыка, в автобусе, примерзнув исполнительной челкой к стеклу.

Таким образом, к тяготам и лишениям воинской службы, организуемым самой службой, добавляется еще одна тягота, разрешение от которой на нашем флоте издавна волнует все иностранные разведки. Проиллюстрируем тяготу, снабдив ее лишениями. Начнем прямо с ритуала.

Подъем военно-морского флага - -это такое же ритуальное отправление, как бразильская самба, испанская коррида, африканский танец масок и индийское заклинание змей. На подъем флага, как и на всякий ритуал, если ты используешься в качестве ритуального материала, рекомендуется не опаздывать, иначе ты услышишь в свой адрес такую чечеточку, что у тебя навсегда отложится: этот ритуал на флоте - главнейший.

Уже раздалась команда: "На флаг и гюйс..." - когда на сцене появился один из упомянутых лейтенантов. На его виноватое сюсюканье: "Прошу разрешения встать в строй..." - последовало презрительное молчание, а затем раздалась команда: "Смир-на!!!" Лейтенант шмыгнул в строй и замер.

Вчера они сошли вдвоем и направились в кабак на спуск паров, а сегодня вернулся почему-то только один. Где же еще один наш лейтенант? Старпом, крестный отец офицерской мафии, скосил глаза на командира. Тот был невозмутим. Значит, разбор после построения.

Не успел строй распуститься, не успел он одеться шелестом различных команд, как на палубе появился еще один, тот самый недостающий лейтенантский экземпляр. Голова залеплена огромным куском ваты, оставлены только три дырки для глаз и рта. Вот он, голубь.

- Разберитесь, - сказал командир старпому, - и накажите.

Старпом собрал всех в кают-компании.

- Ну, - сказал он забинтованному, - сын мой, а теперь доложите, где это вас ушибло двухтавровой балкой? И лейтенант доложил.

Пошли в кабак, сняли двух женщин и, набрав полную сетку "Алазанской долины", отправились к ним. Квартира однокомнатная. То есть пока одна пара пьет на кухне этот конский возбудитель, другая, проявляя максимум изобретательности, существенно раздвигает горизонты камы-сутры, задыхаясь в ломоте.

Окосевшее утро вылило, в конце концов, за окошко свою серую акварель, а серое вещество у лейтенантов от возвратно-поступательного и

колебательно-вращательного раскаталось, в конце концов, в плоский блин идиотов.

Уже было все выпито, и напарник, фальшиво повизгивая, за стенкой доскребывал по сусечкам, а наш лейтенант в состоянии слабой рефлексии сидел и мечтал, привалившись к спинке стула, о политинформации, где можно, прислонившись к пиллерсу, целый час бредить об освобождении арабского народа Палестины.

И тут на кухню явилась его Пенелопа.

- Не могу, - сказала Пенелопа суровая, - хочу и все!

Офицер не может отказать даме. Он должен исполнить свой гражданский долг. Лейтенант встал. Лейтенант сказал:

- Хорошо! Становись в позу бегущего египтянина!

Пенелопа как подрубленная встала в позу бегущего египтянина, держась за газовые конфорки и заранее исходя стоном египетским. Она ждала, и грудь ее рвалась из постромков, а лейтенант все никак не мог выйти из фазы рефлексии, чтоб перейти в состояние разгара. Ничего не получалось. Лейтенант провел краткую, но выразительную индивидуально-воспитательную работу с младшим братом, но получил отказ наотрез. Не захотел члентано стачиваться на карандаш - и все. Ни суровая встряска, ни угроза "порубить на пятаки" к существенным сдвигам не привели.

Девушка стынет и ждет, подвывая, а тут... И тут он заметил на столе вполне приличный кусок колбасы. Лейтенант глупо улыбнулся и взял его в руки.

Целых десять минут, в тесном содружестве с колбасой, лейтенант мощно и с подсосом имитировал движения тутового шелкопряда по тутовому стволу.

Девушка (дитя Валдайской возвышенности), от страсти стиснув зубы, крутила газовые выключатели, и обсуждаемый вопрос переходил уже в стадию судорог, когда на кухню сунулась буйная голова напарника.

- Чего это вы здесь делаете? - сказала голова и добавила: - Ух ты...

Голова исчезла, а дверь осталась открытой.

- Закрой, - просквозила сквозь зубы "Валдайская возвышенность", и он, совершенно увлекшись, не прекращая движения, переложил колбасу в другую руку, сделал два шага в сторону двери и закрыл ее ногой. Пенелопа, чувствуя чешуей, что движения продолжаются, а он закрывает дверь вроде бы даже ногой, оглянулась и посмотрела, чем это нас там. Выяснив для себя, что не тем совершенно, о чем думалось и страдалось, она схватила с плиты сковороду и в ту же секунду снесла лейтенанту башку. Башка отлетела и по дороге взорвалась.

Через какое-то время лейтенант очнулся в бинтах и вате и, шатаясь, волоча рывками на прицепе натруженные гонады, как беременная тараканиха, - он явился на борт.

- Уйди, лейтенант, - сказал старпом среди гомерического хохота масс, - на сегодня прощаю за доставленное удовольствие.

Максимальный уровень будет убран в принципе, чтобы задротствуюшей половине человечества игра надоесть не могла.
Также на 99 уровне для персонажей откроются новые способности:

* Hell knight [Dark avenger] :
Power of anchor: В течение последующих 30 минут любая атака DA будет загонять противника в анкор. Каждый последующий удар будет увеличивать время зависания в анкоре в два раза.

* Phoenix knight [Paladin] :
Hour of fear: На 60 минут делает себя абсолютно неуязвимым. Завидев на горизонте его под этим бафом, мобы и рейд-боссы разбегаются в панике, они пробегают сквозь стены и другие препятствия, что же касается нежити, то те и вовсе падают замертво выбрасывая из себя весь возможный дроп.

* Dreadnought [Warlord] :
Spearfly: Бросает своё копье в противника, убивая его, даже если он неуязвим или является ГМом. Убитый таким образом противник получает бан на 24 часа. Если цель является ГМ или АДМИН, то он все равно не может себя разбанить, т.к. становится невидим в списке. Требуется 1 любое копье S-Grade.

* Duelist [Gladiator] :
Passive skill: Swords with us: Изучив скилл, персонаж получает 2 дополнительных руки в которые можно взять еще одни Dual-swords. При изучении каждого последующего уровня способности, количество рук с мечами увеличивается на 2.

* Adventurer [Treasure hunter] :
Invisibility: На 30 минут становится абсолютно невидимым. Может атаковать противников из невидимости и использовать все свои способности, при этом остается невидим. Может быть выбран макросом, однако для этого нужно угадать его имя, т.к. в логе боя его имя будет заменяться именем самого щедрого из донаторов сервера или именем спонсора.

* Saggitarius [Hawkeye] :
Truesight: Позволяет стрелять на неограниченную дистанцию. Также увеличена дальность выбора цели до границ игрового мира. Радиус действия .targetnext также увеличен до границ игрового мира. Чем дальше от вас находится цель, тем сильней по ней будет крит.

* Archmage [Sorcerer/ss] :
Castfury: На 30 минут увеличивает ваш Casting speed на кол-во ваших HP,MP,CP x5. Для удобства был изменен геймплэй – под этим бафом при зажатии клавиши DELETE кастование любого заклинания продублируется 50 раз. Также имеется очень большая вероятность выбросить окружающих игроков с бюджетными видеокартами из игры в связи с графической ошибкой.

* Soultaker [Necromancer] :
Curse of fun: Срабатывает со 100% шансом. Превращает указанного флагнутого игрока на 30 минут в Ruin zombie leader (для тех, кто не знает, это моб 27 лвла в Ruins of despair). Персонаж уже вовсе не персонаж, а тупое зомби без инвентаря и скилов, однако способное чатиться и обладающее всем, что положено Ruin zombie leader, в том числе и дропом. Если в течение 30 минут персонаж будет убит, то он навсегда останется Ruin zombie leader, с возможностью возрождения на родине по времени выхода респавна.

* Arcana lord [Warlock] :
Summon antharas: Вызывает себе на 30 минут полноценного Антараса. Одновременно разрешается контролировать до 3-х Антарасов. Для вызова требуется 4 Soulshot No-grade.

* Eva’s templar [Temple knight] :
Cubic of Intelligence: Вызывает cubic, который с помощью функции randomize очень часто бафает вас любыми из сущетвующих игровых баффов, и также часто кастует в противников любые вредносные заклинания (включая наносящие урон). Разрешается контролировать до 13 cubic одновременно.

* Sword muse [Sword singer] :
Song of Vitas: У игроков в радиусе видимости из аудиосистемы раздается пронзительный вой, такой силы, что очень часто рвет колонки. Если же они выключены, то выть начинает PC-SPEAKER, если же предусмотрительный юзер оторвал и его, то взрывается монитор. Пока не понятно как это будет реализовано в коде игры.

* Wind rider [Plains walker] :
Blink: Позволяет телепортироваться по всему игровому миру с большой скоростью. Скилл используется сам, нужно только щелкнуть левой кнопкой мыши, и вам не придется идти. Не имеет перезарядки. Теперь он и в правду – Wind rider.

* Moonlight sentinel [Silver ranger] :
TimeoftheBow: На 30 минут получает возможность стрелять только критами. Стрельба ведется не одиночными, как у всех других лукарей, а очередями, что добавляет азарта игре. Также получает уворот 99% от ударов, скилов файт классов и магии.

* Elemental master [Elemental summoner] :
Summon Wisp of Unexcited power: Вызывает виспа, способного кастовать затяжные лаги у противников вокруг. Он подпитывается маной, которую выжирает из них же. Способен кастовать SERVER OTKAT HA 1 час.

* Mystic muse [Spellsinger] :
Archcancel: Как и его собрат Cancel, со 100% шансом снимает с противника все баффы и дебаффы. Помимо этого снимает с него весь шмот и бижу в никуда, промывает инвентарь, сбрасывает уровень до 1, заставляет забыть все скиллы навсегда с невозможностью изучения вновь. Работает и на ГМ. (часто используется для делевела игроками, которых всё уже зае**ло)

* Eva’s saint [Elven elder] :
HAHA_u_can’t_touch_me: Дает цели резист к бану (любому). Длится 9999 игровых часов – творите, что хотите.

* Shlien templar [Shillen knight] :
Shield of forget: Замечательной особенностью является то, что цель забывает скилл которым попала в персонажа защищенного этим щитом.

* Ghost hunter [Abyss walker] :
Fatality: Срабатывает сам по себе с неплохим шансом при любом ударе. Суть скила в том, чтобы сразу отнять у цели все HP. Если здоровье цели уходит в минус, то убить ее можно только лечением.

* Ghost sentinel [Phantom Ranger] :
Stink-shot: Цель, в которую попали таким выстрелом, распространяет туман цвета детской неожиданности. Туман застилает экран игрока-цели, и он ничего не видит. Длится 999999 игровых часов. Считаются только часы Online. Однако способность не имеет эффекта на игроков, играющих без монитора. Что ж, эту недоработку пообещали пофиксить...

* Spectral master [Phantom master] :
Summon steal: Ворует саммона цели. Также может подчинять Рейдбоссов ниже 511-го уровня, НПС, таких как ГК, продавцов, мамона и даже персонажей ГМов. С помощью ГК можно портовать кого попало и куда попало, а с помощью мамона засыпать всех древней аденой и точить пушку со 100% шансом. Количество “украденных” неограниченно.

* Storm screamer [Spellhowler] :
Spellsteal: Крадет у цели любую случайно выбранную активную или пассивную способность, крадет ауры и характеристики у персонажей, у которых уже нечего воровать. Не может воровать шмот. У ГМов и рейдбоссов ворует только хар-ки. Возможен Крит и оверхит.

* Shilien saint [Shilien elder] :
NotThisWorldPoweR: Вызывает у цели критическую ошибку. Вносит неисправимые изменения в папку System. Вешает комп, разгоняет кулеры, жжет видеокарту и процессор, заставляет гореть материнскую плату синим пламенем. Через клавиатуру идёт разряд в 12000V, мышь используется как заземление. Резист к этому спэлу можно также приобрести у администрации за символическую плату в 150 WMZ.

* TITAN [Destroyer] :
HummerBOOOM: Необходим молоток любого грэйда. Высоко подпрыгнув, наносит сокрушительный удар по голове цели заставляя ее пробить текстуры и провалиться вниз, улетая в бездну. При этом в ландшафте остается дырка. Сила 14685.

* Grand khvatari [Tyrant] :
Orchish madness: Орк на 999 минут увеличивается в размерах в два раза. Его скорость боя сильно возрастает. Его скорость перемещения возрастает еще больше. Он скачет на четвереньках. Теперь он может жрать других персов, восстанавливая здоровье и увеличивая при этом свои хар-ки. Съеденные не смогут воскреснуть, пока орк не умрет. Орк может использовать любого персонажа или моба в качестве дубинки для правой руки. Орку по барабану на все скилы и криты. Те кто сидят в орке имеют право материться, несмотря на анти-мат.

* Dominator [Overlord] :
Curse of truth: Над проклятым персонажем появляется БОЛЬШАЯ КРАСНАЯ надпись: СРАНАЯ НУБЯРА для буржуев: FUC KEN NOOB. Надпись не могут убрать даже ГМы за ВМЗ. Очень хорошо проходит на донаторов и тех, кому она к лицу.

* DoomCryer [Warcryer] :
Buff of unreal power: Не имея возможности придумать ничего сильнее Victory, т.к. оно уже собрало в себя все лучшие качества, то для этого класса была добавлена новая характеристка: NoName – неизвестно для чего она нужна и на что влияет, но ее можно увеличивать!

* Fortune seeker [Bounty hunter] :
MegaSpoil: Позволяет спойлить умерших персонажей, чистя их инвентарь и снимая вещи.

* Maestro [Wasmith] :
Call the unknown craft: Кастуется 30 минут. Если в течение этого времяни ГМы не заметят того, что гном кастует этот спэл, то он может скрафтить из нескольких оружий S грэйд чего-нибудь ужасное, а для того чтоб ГМ вас не заметили, вам желательно вступить в пати с Dreadnought [Warlord] с его скилом Spearfly.

5ноября
Вчера, просил у кого то, по телефону 50 миллионов, я или что то не понимаю или он придуривается. Спросила у него за ужином, чего бы он хотел на новый год, сказал какой то Боп, ни черта не понимаю.

9Ноября
Я разобралась, он играет в игру. Там все играю по Интернету, между собой, надо будет зайти на сайт игры с работы.

11Ноября
Мой дневник, я зашла в игру красиво, но не чего не понимаю, денег нет, благо мой английский позволяет выполнять квесты.

15Ноября
Гы, прикольно, короче, взяла вторую профу, сегодня узнала как ник сына, а со своим я что то напутала, надо было по другому назваться, согласись что Roza Ivanova как то ни подходит для тёмного эльфа.

!9Ноября
Сын запкашил, вообще не прав, не дам денег на карманные расходы ,ругается матом, просто ужас, где тока таких слов то набрался!

28Ноября
Спойлер мне необходим, у сына плохая бижутерия, сегодня нагрубил мне в обед ,поймала и убила, благо был фиолетовый.

3декабря
Начинаю третью профу ,вступила в клан, ух сйчас игра пойдёт.

20Января
Извини дневник, что очень давно не писала, не было времени, лана мне на манор.

25Января
Гы, ты ещё жив дневник, бугага, лана я тп на сходку, сына убиваю каждый день ,никогда не знала что он такая крыса, получил в реале ремнём по сраке.

31Января
Долго те объяснять мой дневник, суко я ссусь «мой дневник» как будто мну 14 лет, лан пох, короче перехожу на офф, заипали нах рэйты 10, взяла сына в клан, буду фанится на этом серваке. Те писать ни буду, ты лол и нуб, гы лано, тп на работу надо ,бб.