Дата: Пятница, 10.06.2011, 08:53 | Сообщение # 126
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 1926
Статус: Offline
Кто смотрит новости по утрам, тот поймет о чем тут. А кто не смотрит, тот узнает новости.))) (самое смешное, что это правда).
1. Медведев встретился с каким-то зарубежным хреном. Обсуждали охрененную важную хрень. В результате чего сторонам удалось договориться.
2. В далекой банановой Заибабве, одни долбодятлы долбят других долбодятлов. Локальная жуть и местами даже геноцид. Многие заибабвийцы валят в соседний Заибонго. Европа переживает.
3. То ли министр тяжелого заборостроения, то ли министр лёгкого образования, сидя напротив Медведева, докладывает, что они работают во всех возможных направлениях и, не смотря на отдельные недостатки, уже добились определенных успехов. Медведев дает ему охренительно важное задание. Обещает взять дело под свой контроль. Загадочная, но обнадеживающая хрень.
4. Путин тоже человек. Природа, Селигер, байдарка.
5. В Мухосранском районе, недалеко от областного центра, что-то охренено бахнуло. Пыль, дым, многочисленные жертвы. Создана правительственная коммиссия. Жертвам будут компенсации.
6. Медведев крутит в руках модернизированную нанохрень. Удивляется. Улыбается. Оттопыривает губы. Россия - родина слонов.
7. Путин пообещал повысить какую-то хрень уже до января следующего года.
8. Утипусечка в зоопарке города Хунянь была размножена в неволе. Результат пушистый и милый, что обоссаться. Дикторша улыбается и перебирает бумажки на столе.
9. Сборная России по футболу показала сегодня свою лучшую игру, в тяжелейшей битве наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков, проиграв соперникам со счётом всего 3:0
Дата: Пятница, 10.06.2011, 13:54 | Сообщение # 128
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 1926
Статус: Offline
Профессиональный юмор.
Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА: Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".
Страна Италия была хоть и красивая, но мучительная. К вечеру от жары, бдительности, экономии и быстрой ходьбы скопом Пилюгин нещадно уставал. Скинув сандалеты, вытянув наконец натруженные об Неаполь ноги, он прилег. Его соседа по гостиничному номеру оленевода Бельдыева ела ностальгия. Первые дни он еще как-то держался и в Риме во время экскурсии задал вопрос экскурсоводу: не знает ли она, как запрягать оленя. Во Флоренции он купил мыльницу, блесну и, с рук, тамошнего мотыля. После чего совсем потерял интерес и занемог. Прошлой ночью Пилюгин проснулся от какого-то странного звука. Бельдыев сидел на полу, курил самокрутку, свернутую из тысячелировой бумажки, раскачивался и тоненьким голосом напевал: «Нарьян-Мар, Нарьян- Мар, городок невелик и не мал...». Теперь Белдыев лежал на спине поперек кровати и что-то шептал на своем северном языке. Пилюгин мгновенно заснул и стал видеть сон, который приснился ему в первую же ночь этого заграничного путешествия и снился с тех пор даже наяву. Он видел густой домашний борщ с островками сметаны и кусок черного хлеба, который можно есть и не считать угробленные лиры. Вот-вот должны были появиться домашние пельмени с маслом и перцем, но вместо этого в дверь номера громко постучали, и, не дожидаясь ответа, вошел старший их туристической группы. — Собирайтесь, товарищи! — громко сказал старший, — нам дали «добро» на стриптиз! Пилюгин ничего не понял, но слез с кровати и стал собираться. — Поднимайтесь, Бельдыев! — сказал старший. — Мы едем в ночной бар! — Не хочу бара, хочу Нарьян-Мара... — складно проскулил маленький Бельдыев. Старший хотел что-то объяснить, но передумал, снял Бельдыева с кровати, всунул его в одежду, крепко взял обоих туристов под руки и повел вниз в холл отеля, где дремали остальные мужчины группы. — Товарищи! — разбудил старший. — Мы оказались первой туристической группой, которой доверили просмотр здешнего стриптиза. Вы, конечно же, понимаете, что в связи с этим на нас ложится. Все ли готовы правильно увидеть это уродливое явление? Мужчины молчали. — Товарищи! — продолжил старший. — Вот как, по-вашему, должен человек гордый, непримиримый, уверенный в завтрашнем дне отреагировать, если чуждая ему женщина на чужбине под чуждую ему музыку будет снимать с себя чуждую ему одежду? К тому же не просто так, а за деньги? — Он должен подойти и сказать: «Зря стараешься, подруга! Надевай все обратно и возвращайся в семью!» — высказался рыжий турист из Воронежа. — Неправильно, — сказал старший, — это грубо и не по- европейски. Они подумают, что вы человек с узким кругозором и у себя в Воронеже никогда не видели стриптиза. Давайте рассмотрим аналогичный случай. Вот вы стоите у себя дома у окна, а в окне напротив стоит и смотрит на вас обнаженная женщина. Ваши действия? — Ну, стою еще полчаса, а потом ухожу. — Куда уходите? — В другую комнату. Там у меня тоже окно, только побольше. — И что вы при этом чувствуете? — При этом я чувствую уверенность в завтрашнем дне. — Вы за кого меня принимаете? — яростным шепотом спросил старший. — А вы за кого меня принимаете? — переспросил турист из Харькова. Вообще этот харьковчанин был какой-то подозрительный. В Риме неожиданно выяснилось, что он знает, когда и кем основан этот город. — Не пойду! — вдруг решительно заявил турист Мамаладзе из Батуми. Руки и губы у него дрожали. — Я никуда не пойду... — Это еще почему? — поинтересовался старший. — А я не уверен, что правильно отреагирую. Я человек специфический, южный. Без пищи неделю могу. Без воды пять дней могу. Без женщины, конечно, тоже... некоторое время дня могу. Но нахожусь, как сказать... в этом... в приподнятом настроении. — Не может быть и речи, Мамаладзе! Вы же знаете, какая обстановка в мире! А мы тут оставим вас одного, да еще в таком настроении... Старший вскинул левую руку, посмотрел на часы, вскинул правую, посмотрел на вторые часы, выстроил всех по росту, пересчитал, загибая пальцы, затянул на Бельдыеве ремень и скомандовал: «Вперед!» В ночном баре тихо играла музыка. Народу было мало, подскочивший итальянец указал на свободные места у самой эстрады, которая пока пустовала и находилась в полумраке. — Там вам будет хорошо! — объяснил он на таком же ломаном, и группа четким строевым шагом двинулась в дальний конец зала. Размещались недолго. Минут сорок. Правильнее всего, конечно, было бы посадить спиной к предстоящему стриптизу всех. Но столики были круглые и, как ни пробовали, кто-то все равно оказывался лицом, в лучшем случае — боком. Наконец после многочисленных передислокаций группа закрепилась на следующих позициях: Мамаладзе из Батуми располагался к эстраде строго задом. Всякая его попытка обернуться и даже просто пошевелиться была обречена на провал, так как слева его вплотную поджали оленеводом Бельдыевым, а на правом фланге — больно умным туристом из Харькова, возможные шевеления которого, в свою очередь, ограничивал Пилюгин — он был посажен так, что между ним и харьковчанином не оставалось никакого зазора. Бельдыева подперли рыжим воронежцем. Лицом к передовой сидели: семидесятипятилетний хлопкороб Толетбаев из Туркмении в тюбетейке и старший. Смугленький официант принес меню. — Что-то сегодня ничего не хочется — сразу выразил общее мнение старший, поспешно откладывая меню в сторону. Он сделал официанту знак, улыбнулся и объяснил: — К сожалению, бамбино, мы все за рулем... — Причем за одним, — добавил словоохотливый воронежец. — Так что, будьте добры, шесть порций содовой. Без виски! — заказал старший и, чтобы, не дай Бог, не принесли наоборот, дважды добавил, что без него. Официант поклонился и пошел прочь, но его окликнул турист из Харькова. — А я, пожалуй, оставлю автомобиль здесь и обратно поеду на такси, — заявил он, — в общем, принесите-ка мне коктейль... Какой вкус у виски без содовой, Пилюгин не знал. Но содовую без виски он, оказывается, с детства пил на улицах родного Нижнего Тагила за одну копейку, а чаще — за удар по автомату кулаком. Однажды с женой Любашей они стучали по автомату так, что вылетели даже лед и соломинка. Содовую цедили молча. Сжатый до абсолютной неподвижности Мамаладзе, не моргая, глядел на Толетбаева, как будто раздеваться должен был хлопкороб. Старенький Толетбаев в ожидании стриптиза то и дело вскидывал упавшую вниз голову и ловил свою тюбетейку. Бельдыев выуживал из бокала и посасывал ледяные кубики, выплевывая их обратно и, как доктор, приникая к соломинке ухом, слушал звуки в бокале. Воронежец, не отрываясь, глядел в бокал харьковчанина. Пошел уже второй час ночи, и Пилюгин чувствовал жуткую усталость. Такого напряжения не было даже в прошлом году во время рекордной плавки, когда двое суток без сна и отдыха он провел у мартена. Все эти итальянские дни он чувствовал себя человеком, которому за свои восемьсот пятьдесят рублей доверили беречь какую-то страшную тайну. И еще эти чертовы лиры, лиры, лиры... Куда лучше, спокойнее было с рублем, что каждое утро, кроме субботы и воскресенья, выдавала жена Любаша. Сейчас у Пилюгина оставалось одно желание: как-то пережить этот стриптиз, перемочь завтрашний день, а послезавтра живым и здоровым сесть в поезд, который повезет их домой. Он уже было подумал, что пронесет, что ввиду позднего часа или болезни этой стриптизерки чуждое явление отменили. Но вдруг где-то сзади зажегся свет, сбоку захлопали, и музыка стала громче. Мамаладзе напрягся, ноздри его вздулись, на шее выступили вены. — Блондинка, — сказал он, — я спинным мозгом чувствую — блондинка! — Тощенькая, да к тому же в возрасте, не на что смотреть, — объяснил старший и достал из кармана полевой бинокль. Харьковчанин тем временем отсосал из бокала очередную порцию и так проворно и лихо, что никто опять не успел опомниться, повернулся со стулом на сто восемьдесят градусов. — Так, мужики, сейчас будет платье снимать, — обрадовался он. — Ну и пусть снимает, тихонько сказал воронежец. Он манипулировал соломинкой и в конце концов как бы невзначай сунул ее в бокал харьковчанина. После этого, так же как бы невзначай, припал к соломинке ртом. Золотистый коктейль стал быстро убывать. — Осталась в неглиже, продолжал комментировать харьковчанин. Слову «неглиже» почему-то жутко обрадовался Бельдыев. Он вдруг захлопал в ладоши, громко засмеялся, но старший тут же засунул оленеводу в рот горсть ледяных кубиков из его же бокала. — Ну, а сейчас... — торжественно оповестил харьковчанин. — Слушай, дорогой, — взмолился Мамаладзе, — я тебя не как садиста, я тебя как человека прошу, не мучай... Хочешь, летом ко мне в Батуми приезжай, я тебе койку бесплатно — ну, за два рубля в сутки сдам... только помолчи, дорогой... Пилюгин смотрел на сладко спящего Толетбаева. Нарастающий за спиной стриптиз и удушье от накрепко затянутого галстука рождали в утомленном мозгу страшные картины. Сомкнув веки, он сразу увидел вокзал в Нижнем Тагиле, бескрайнюю толпу родственников, соседей, горожан. Они запрудили платформу, железнодорожные пути, привокзальную площадь. Он представил, как тесть и свояк извлекают его через окно вагона и по-быстрому тащат на руках в сторону родимого дома. «Пока- аж, чего приве-ез?!!» — стонет людское море. «А ну, поберегись!!» — рокочет теща, пробивая путь. У дома его кладут на скамеечку: «Отдохни с дороги, Колюня...». И он одиноко лежит на скамеечке у родимого дома, ему тихо воркуют голуби мира, а в доме под итальянскую мелодию, что разучил на баяне свояк, Любаша, теща, сестра, детишки, племянники, соседи и другие одаренные синхронно скидывают свои и примеряют заграничные вещи. «Я ж говорила! Я ж говорила! — плачет навзрыд Любаша. — Его в наш лабаз нельзя посылать, не то что в Италию!». «Эй, турист, ты на кого брал?!» — орет теща. «Я ж как лучше хотел, как лучше...» — тихо лопочет Пилюгин, но его уже подхватывают на руки и ногами вперед по-быстрому несут на вокзал, суют в окно и закидывают следом его чемоданы. «Меняй размеры, турист!» — хором кричат люди, упираясь в поезд и неумолимо толкая его в сторону Италии. Чтобы отогнать этот кошмар, Пилюгин моргнул, достал из кармана бумажку, где крупными печатными буквами были написаны заветные размеры и роста. И тут он увидел, что совсем рядом с их столиком улыбается, изгибается и зовет руками обнаженная женщина. Итальяночка в самом деле была не ахти. По всем основным показателям — примерно так в четверть его жены Любаши. Потайные ее места прикрывали два кусочка голубой материи. Пилюгин с облегчением отметил, что никаких постыдных желаний, да и вообще желаний, у него не возникло. В общем, как эта дамочка ни старалась, как ни обольщала, в этот решающий момент из наших не дрогнул никто. Даже харьковчанин — и тот не улыбался, не говоря уже о свежезамороженном, сильно побелевшем Бельдыеве. Женщина, однако, не уходила. Она все еще вставала в позы, казавшиеся ей пикантными, зазывала танцевать, но лицо у нее сделалось жалобное, и тушь потекла... — Финита! Финита контракто! — вдруг запричитала она. — Мужчино индифферентно! Мужчино абсоютно индифферентно! О миа импресарио! Финита! Финита! — Ясное дело, — перевел воронежец, — волчьи законы. У нас бы до пенсии стриптизила себе потихоньку, никто бы слова не сказал! — Финита! Финита! — продолжала стонать итальяночка, но вдруг махнула рукой, приблизилась к столику и по-русски зашептала: — Едва конци с концами свожу! До каждой получки у соседей стреляю! Детишек двое, муж к другой ушел, кобелино... Понимаете, ни снять, ни надеть нечего! В чем хожу, то и снимаю! Не губите, соколки! Не дайте пополнить многочисленную армию итальянских безработных! Мамаладзе вздохнул, достал кошелек и вытряхнул на стол всю валюту. Пилюгин тоже полез в карман, где оставалось в аккурат теще на сомбреро... Ему было жаль итальяночку. Он всегда жалел женщин, детей, маленьких животных и угнетенные народы планеты. — О, мама миа! — вновь застонала итальянка и в такт музыке стала рвать на себе волосы. — Ну при чем тут деньги! Неужели на этом свете не осталось ни одного мужчины! Все взоры устремились на старшего. — Вопрос серьезный, надо решать, — сказал он наконец, — какие будут предложения? — Предлагают кандидатуру Бельдыева, — сказал воронежец, — заодно и оттает. Все посмотрели на заиндевевшего оленевода. — Нет, пофигуристее надо, — сказал старший, — итальянка настырная попалась, неровен час, обнажиться заставит. — Ну, тогда, конечно, предлагаю кандидатуру Мамаладзе, — предложил воронежец. — У меня самоотвод, — сказал Мамаладзе и покраснел. — Престо! Престо! — умоляла итальяночка. — Сколько можно, скоро кончится, нельзя ли побыстрее?! — Мы, гражданочка, побыстрее не умеем, — строго сказал воронежец. — Вот прения закончим. Потом проголосуем. Тогда и вам заключительное слово дадим. Предлагаю кандидатуру глубоко начитанного товарища из города Харькова. — К сожалению, друзья, у меня стенокардия, — сказал харьковчанин, положив руку на сердце, висцеральная форма, вегетативное расширение правого желудочка, автеромотозное изменение сосудов и экссудативный плеврит. — Это уж как водится, — усмехнулся воронежец, — у прямых людей, так у тех и болезни прямые — перелом оконечностей, стригучий лишай, белая горячка с перепою... Ну, а как интеллигенция, так сразу авторемонтозное изменение сосудов... Наступила тишина. Старший поглядел на Пилюгина. Сколько помнил себя Николай Пилюгин, нет-нет, да на него глядели вот так вдруг бережно, вдруг ласково, выручай, мол, дорогой наш товарищ Колюня, спасай цех, спасай план, что- либо спасай, ты ж, Колюня, не будешь обсуждать, выкобениваться, искать виновных... — Давай, Николай Васильевич, — как-то вдруг хорошо, по-свойски сказал старший, — если что, мы тебя с тыла прикроем. Под мелодию Адриано Челентано он неторопливо преодолел полутемный зал. Достигнув эстрады, повернулся лицом к публике и вежливо поклонился. Повеселевшая итальяночка пританцовывала рядом и влюбленно глядела на своего спасителя. Она по-детски хлопала в ладоши, смеялась и всячески призывала мужчину снимать пиджак. Некоторое время Пилюгин стоял в нерешительности, потом взял ближайший стул, поставил его на эстраду, снял пиджачок купленный специально для Италии в кредит и аккуратненько, чтобы не помять, повесил его на стул. Снявши затем по ее призыву галстук, он почувствовал колоссальное облегчение и, с трудом сдерживая радость, стал ждать дальнейших указаний. Старший из дальнего угла показывал что-то руками, но понять что, не было возможности. Пилюгин еще пару секунд стоял, потом крепко плюнул, скинул прилипшую рубашку, майку и с криком: «Эх, бляха-муха»!— пустился в пляс. Под музыку Челентано он заделывал матросский танец «Яблочко». Его большое здоровое тело, стосковавшееся по свободе, подпрыгивало ввысь, отбивало чечетку, уходило вприсядку, а счастливая итальяночка маленькой правой ногой скользила вокруг, помахивая платочком и чем-то голубеньким.
Мне не нужно много света, Мне хочется, чтобы светлей. (с) Аквариум
Дата: Четверг, 23.06.2011, 12:18 | Сообщение # 135
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 1926
Статус: Offline
Сложи своё имя из японских букв!(очень забавно получается)
A- ka * B- zu * C- mi * D- te * E- ku * F- lu * G- ji * H- ri * I- ki * J- zu * K- me * L- ta * M- rin * N- to * O-mo * P- no * Q- ke * R- shi * S- ari * T-chi * U- do * V- ru * W-mei * X- na * Y- fu * Z- z *
Произносить с самурайским настроем. ))
Например я Александр - Katakumearikatoteshi (Катакумиарикатотеши!!! ) Можно просто Саша - Аrikaaririka (АрикаААририка!!!!! )
У нас так много правил, что скорее всего вы уже что-то нарушили. Если вы не нарушали правила - обратитесь в Службу технической поддержки и опишите Ваши последние действия. Мы добавим их в новое правило.
Спасибо за ваше понимание.
С уважением, Команда Lineage 2 Мне не нужно много света, Мне хочется, чтобы светлей. (с) Аквариум
Дата: Вторник, 12.07.2011, 10:15 | Сообщение # 138
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 1926
Статус: Offline
Новость: Госдума решила, что квас тоже алкоголь Первый коммент: Все правильно, петрушка-наркотик, квас-алкоголь, дума-адекватна.
Добавлено (12.07.2011, 10:15) --------------------------------------------- - Ребят, не подскажите, как убить кащея? - Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо. - Да так любого убить можно!
Рыцарь Инновы Воин Саппорта Разбойник Фроста Лучник Запускатора Волшебник Доната Заклинатель Разбана Призыватель Магазина Целитель Саркисяна Мне не нужно много света, Мне хочется, чтобы светлей. (с) Аквариум
Дата: Четверг, 28.07.2011, 09:09 | Сообщение # 142
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 1926
Статус: Offline
Инспектор ГИБДД по ошибке вымогал взятку у главы управления собственной безопасности ГУВД
Поняв, кто перед ним, сотрудник ДПС попытался убежать
Главное управление МВД по Москве проводит служебную проверку в отношении сотрудника ДПС, который подозревается в вымогательстве взятки у начальника управления собственной безопасности главка, сообщил РИА «Новости» представитель пресс-службы.
«В воскресенье в свободное от службы время начальник УСБ Александр Трушкин ехал на личной автомашине, когда его остановил инспектор ГАИ якобы за превышение скорости и предложил решить вопрос за вознаграждение на месте», — рассказал источник.
«После торга о сумме вознаграждения Трушкин предложил инспектору посмотреть его документы, которые тот все это время держал у себя в руках. Посмотрев водительское удостоверение и поняв, кто перед ним, сотрудник ДПС попытался убежать, но был задержан начальником УСБ до прибытия руководителей его подразделения», — пояснили в МВД.
Трушкин написал рапорт об инциденте руководству главного управления МВД по Москве и главного управления собственной безопасности МВД России.
«В отношении сотрудника ДПС соответствующим подразделением главка проводится проверка, в ходе которой уже установлено, что в момент инцидента он находился не на своем маршруте патрулирования», — сообщили в пресс-службе.
Обращение сотрудника ДПС в прокуратуру и медучреждение в московском главке МВД расценили как «попытку избежать ответственности, перевернуть ситуацию с ног на голову, поскольку обстоятельства дела очевидны», заявили в управлении.
Дата: Четверг, 01.09.2011, 15:46 | Сообщение # 145
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4248
Статус: Offline
Президент России Дмитрий Медведев призывает российских миллиардеров проводить в школах уроки на тему «История жизненного успеха».
kommari уже набросал примерный сценарий такого урока (http://kommari.livejournal.com/1362780.html) — Здравствуйте, дети! Я, простой российский миллиардер Прохорипасковский, хочу вам сегодня, первого сентября, рассказать — честно и без прикрас — историю своего успеха. Когда проклятый Совок еще был, мой папа, который работал в горкоме партии вторым секретарем — горбачевский выдвиженец, дал мне наводку на то, как организовать фирму про перекачке безналичных рублей в нал. Через него же я получил в Госбанке ссуду, которую чисто конкретно мне отдавать не пришлось, потому что брал я миллион советскими рублями, а отдавал уже гайдаровскими бумажками. Потом Совок накрылся, и вместе с одним офицером из бывшего КГБ мы организовали отправку цветных металлов через Эстонию в Европу. Именно из–за нас Эстония на один год стала ведущей мировой державой по экспорту чуть ли не всей таблицы Менделеева, а уж редкоземельных элементов — так точняк. Одновременно ГБ давало нам крышу от слишком оборзевших рэкетиров, которые хотели своей доли, при этом особо наглых приходилось отстреливать. Стопудовое кино, хотя раз мой первый мерс таки подорвали. Потом, дети, началась ваучерная приватизация. С моим корешом из правительства молодых реформаторов мы создали чековый инвестиционный фонд, куда лохи несли свои ваучеры. На свои ваучеры они — хе–хе — получили шиш, а мы зато приватизировали пару советских суперзаводов, которые были построены еще во времена сталинской индустриализации — будь проклят кровавый тиран и создатель ГУЛага! Но самая мякотка, детишки, началась, когда Борис Николаевич — да будет ему земля пухом — танками расстрелял залупившихся совков и начались залоговые аукционы. Якобы нам отдавали предприятия в залог, но, естественно, обратно их от нас никто не получил. Так я — я к тому времени удачно женился на дочке внучатой племянницы жены ельциновского массажиста — получил доступ к Трубе — и деньги поперли так, что я не усевал их считать. Конечно, приходилось делиться, но денег–то было много, а нас было не так много, хе–хе, и вот так мы и стали миллиардерами. Моя служба безопасности — бывшие чекисты и конкретные пацаны — уничтожала всякую шваль, которая или мешала — типа там профсоюзных активистов, или мэров, которые хотели себе побольше, или журналюг, которые путались под ногами. Политики же были у меня просто на содержании — сейчас так интересно их слушать по "Эху", когда они плачут о потерянной демократии. Круто я наварился на ГКО и дефолте, у меня тогда был свой банк, через который мы крутили деньги на социалку, через него же шли внешние займы правительства, я его очень вовремя по наводке Виктора Степаныча сбросил — и, когда ехал мимо банков и смотрел, как лошары давятся у банков, чтобы получить хоть что–то из своих жалких денег, это было просто ржу не могу, типа. Когда в Кремль пришли чекисты, я просек быстро фишку, кому надо — отстегиваю, даю, коли скажут, и на РПЦ, и на Олимпиаду, а мне власть за это дает попилить денежку и из оборонки, и из нанопирога в Сколково, а денежки все я, не будь идиотом, держу на Западе, потому как эту корову под названием Россия доить до бесконечности будет нельзя, и, когда она сдохнет, буду жить у себя в замке в Швейцарии и вспоминать с благодарностью всех этих придурков, которые так долго мне позволяли их кидать и на них богатеть. Вот такая вот, дети, история моего жизненного успеха — поэтому учитесь, дети, слушайтесь маму с папой и чистите по утрам зубы. Мне не нужно много света, Мне хочется, чтобы светлей. (с) Аквариум
Дата: Понедельник, 05.09.2011, 09:36 | Сообщение # 146
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 1926
Статус: Offline
Саровчанин осуждён за оскорбление полицейского в извращённой форме 02.09.2011 09:34 | Просмотры: 182
Саровчанин осуждён за оскорбление полицейского в извращённой формеОб этом сообщает Следственное управление Следственного комитета России по Нижегородской области. 24 февраля участковый уполномоченный УВД г. Саров пришёл в квартиру 39-летнего жителя города на пр. Ленина в ходе проведения процессуальной проверки по заявлению его жены о противоправном поведении мужа. Мужчина выражал явное неудовольствие присутствием в своём доме милиционера, публично выражался грубой нецензурной бранью и оскорбил правоохранителя. Когда участковый уполномоченный покинул его жилище и пересекал двор дома, саровчанин забрался на подоконник своей квартиры, спустил с себя брюки и трусы и продемонстрировал полицейскому свои гениталии.
Суд счёл, что своим поведением мужчина унизил честь и достоинство участкового уполномоченного как сотрудника органов внутренних дел. Он признан виновным в совершении преступления, предусмотренного ст. 319 УК РФ (оскорбление представителя власти). Суд назначил ему наказание в виде штрафа в размере 12 тысяч рублей.